The Real Johnny Bravo

A Chefa, a Tieta Cabrita, o Gp Santinhos, o Basco e a Sininho. Núcleo duro de uma agência sempre em ebulição. Nunca tinha trabalhado tanto e com tão boa disposição. Há picos de trabalho durante o ano, claro que há, todas as agências são assim mas tem sido um mês e meio por demais! O que vai aguentando os efervescentes é a boa disposição e o excelente relacionamento que existe. Bem, também é verdade que contamos com as algálias e o soro intravenoso para nos servir de suporte à vida, pois de outra maneira já teríamos batido a caçoleta tal é a quantidade de horas contínuas na labuta.

Gp Santinhos, Chefa e o Basco, já chegaram a efervescer durante quarenta e três horas contínuas, com apenas pequenas paragens de alimentação. Estou a ver o filme à minha frente... A Chefa do lado esquerdo na revisão, a apaziguar o cliente ao telefone, Gp Santinhos do lado direito a rever as prints antigas em busca de falhas e o Basco em frente ao monitor de rato na mão a fazer contas de somar, sempre que se dava uma pausa ou silêncio.
Quando mais uma vez, se esperava pela acalmia, eis que aparece um mega projecto que pode lançar a agência para outros voos. Lá se teve de dizer adeus ao coelhinho da Páscoa e às papas de sarrabulho, bem como às noitadas programadas na Praia das Maçãs em karaokes e com mimos das priminhas. Pensavas tu que ias ver o mar? Pensavas tu que ias dormir até tarde, comer a bela da sopinha caseira e respirar o ar do campo? Ora volta mas é para o computador, prende a corrente, coloca a algália, espeta a agulha para o soro e vamos embora para nova maratona!
Quando me derem ordem de soltura, voltarei a relatar com mais precisão e pormenor o nosso ambiente de trabalho e as loucuras do dia-a-dia. Este fim-de-semana foi um pequeno milagre de descanso e divertimento que me vão sair do pêlo. Até pagar, muito bem pago estes dias, espero poder voltar a ver o sol, sem ser da janela do meu escritório.

Sento-me no escuro com o brilho do monitor a reflectir no casaco que ainda não tive coragem de tirar e chegam-me as palavras... Tens razão, tens toda a razão. Não é que não te queira bem, que não te dê valor, que não preze a nossa amizade, apenas nunca se proporcionou escrever sobre ti. Talvez seja a consequência de não haver palavras que cheguem para expressar todo o meu agradecimento e já por mais que uma vez te disse. É difícil ser teu amigo. Tu não tornas as coisas fáceis. A tua dedicação aos amigos é de tal forma, que torna complicado para qualquer um estar ao teu nível. Também é verdade que ultimamente tenho escrito muito sobre os meus sentimentos recentes e não tenho dado espaço a mais nada, porque talvez esta também seja uma forma de me apaziguar e de reencontrar um equilíbrio que durante algum tempo perdi. Esta noite fizeste uma cena de ciúmes barata, por causa do texto ao N. e tens razão, tens toda a razão, por isso aqui vai:

Quando estive internado, foste incansável e não é à toa que ganhaste a alcunha de Ti Kika Júnior, pois eu bem sei como é agitada a tua vida e embora andasses numa azáfama, com horários de padeiro e pressões do atleta, arranjavas sempre tempo para uma passagem pelo hospital e se não te fosse possível de todo aparecer, tinhas sempre a preocupação de ligar, com palavras de conforto e de amizade. Quantas e quantas vezes vieste visitar-me? Quantas vezes foste levar-me ao mundo perdido de Bucelas, depois de um dia de consultas, quando de manhã bem cedo, tinhas de estar de pé? Tu que tanto gostas de dormir!
Engraçado como são as coisas, não fomos colegas, estava eu de saída e tu a dar os primeiros passos nos amigos de sempre, ou seja não houve convivência evidente mas é giro como sempre guardei-te na memória, quando de outros com quem vivi anos, não guardo nada, nem mesmo o rosto. Esta ideia leva-me à letra da Chuva, da Mariza. - Há gente que fica na história, da história da gente e outras de quem nem o nome lembramos ouvir - Quando em Belém nos reencontrámos, estavas igual à lembrança que trazia e é giro ver que mesmo depois de um hiato de tempo enorme chegamos ao instante do hoje, em que somos inseparáveis. Estivemos uma semana sem nos vermos ou trocado mais do que duas palavras e senti a tua falta. Os nossos cafés, os jantares, o estarmos bem sem ter de abrir a boca, as palhaçadas e a expressão única que fazes quando tenho uma das minhas tiradas idiotas.
Eu tenho um feitio difícil, tu sabes bem isso, não sou fácil de suportar e no entanto encontras sempre paciência para me aturar, mesmo no pior dos meus dias. Como será isso possível? Mesmo quando andei caído numa ilusão de sentimentos que só me deitaram abaixo e que poderiam ter colocado a nossa amizade em causa, conseguíste surpreender-me. Disseste algo que me fez muito contente na altura. Por ter sido sobre quem era e à frente de quem foi. Sabes do que estou a falar? Foi esta a frase: Espero que sejam muito felizes! Agora recorda-te do enredo, do local, da data e à frente de quem o disseste. És mesmo o máximo e não deixas de me surpreender. Os cães ladram e a caravana passa, lia eu no outro dia.
Há momentos da tua dedicação que sempre guardarei comigo e dos quais me irei lembrar com um sorriso, mesmo que tenham sido alturas menos boas. A tua entrada na enfermaria com as almofadas, os brigadeiros que tanta fama ganharam em São Lázaro, os caracóis numa esplanada improvisada, o meu primeiro jogo da selecção em que tu tanto apoiavas o desempenho do Nuno Gomes, aquela maravilhosa tarde de esplanada de praia (foi dos melhores dias da minha vida, em completa paz com o mundo), o teu sorriso de surpresa e felicidade com um logótipo que a mim não custou nada fazer. São tantos os momentos que já levo de recordação que um obrigado não chega. Por mil vezes que repita a palavra, nunca será suficiente.
Sabes, hoje fizeste-me um pergunta que deliciou-me: - Como estás da costela? - Podes não ter percebido mas a verdade é que embora todas as pessoas saibam que eu tenho a costela partida, foste a única que até hoje que se lembrou de perguntar e isso faz muito sentido. Porque só mesmo tu é que arranjarias tempo para te alheares do teu mundo e pensar tanto no bem-estar dos outros. Tenho muito orgulho de te ter como amiga, porque o teu molde é mesmo único.
Tento ser aquilo que és para mim e acho que sabes que estarei sempre lá para ti, venha o que, ou quem vier e desculpa não conseguir atingir o teu patamar mas tens de ter a noção que é muito complicado manter o passo, embora te dê uma certeza. Estarei cá no bom, no mal e no assim, assim. Por mais palavras que continue para aqui a escrever nunca encontrarei forma de agradecer o poder dizer que és minha amiga.
Acabo com duas tiradas, que acho importantes ressalvar. Primeiro: Espero ter conseguído transmitir, com este texto, um bocadinho do quanto importante é ter-te na minha vida. Segundo: Quando é que fazes a vontade ao teu sobrinho Dudú e dás o jeitinho!? :D

Os anos passaram e seguimos rumos diferentes. Lembro-me de ti em menino, da mesma maneira como te apresentas hoje. Sempre feliz, bem-disposto e sempre agradado com o que te dizem. Não te imaginava sábio e ponderado, nunca te imaginei assim. Ao reencontrar-te, fiz um juízo errado, tu não és ingénuo, como à primeira vista pareces ser. Tu tens é uma paixão enorme por tudo o que te rodeia. Família, amigos, trabalho e os teus hobbies. Ficas sempre agradado com todas as novidades, encanta-te conhecer as pessoas e gostas de saber que quem te rodeia está bem, acreditando firmemente que as coisas vão se proporcionar pelo melhor.
De quando em vez, tens tiradas que me desarmam e olha que isso não é fácil de acontecer. Por duas ou três vezes fizestes comentários como se a minha alma fosse um livro aberto e acabas por colocar-me numa posição desconfortável. Anda um tipo tanto tempo a esconder-se para não nos lerem o coração e lá vens tu com uma frase que retira o chão a qualquer um! Onde vais tu perceber, aquilo que os outros não vêem, gostava eu de saber!
És inteligente e desligado da azáfama do mundo, com bom fundo e que ainda acredita no que de melhor existe nas pessoas. Em certa parte invejo essa tua crença e espantas-me com a fé que depositas em mim. Tens sido uma agradável surpresa e um excelente amigo. Foste tu que me fizeste acreditar, quando já nem eu mesmo acreditava. Como foste tu que me deste a mão invisível de apoio, quando já nem tu acreditavas. Tens razão, sempre acabas por ter razão. Fui à luta e fiz tudo o que tinha a fazer. Não chegou? Então segue o caminho de consciência tranquilo por saberes que tentaste. Foi algo deste género que tu me disseste no outro dia .
Obrigado pela tentativa de ontem, foi excelente. Ou pensas que não percebi o que estavas a tentar fazer? Eu até posso parecer alheado mas entendi-te perfeitamente. Sei que sabes sempre quando actualizo o blog, por isso quando leres essas linhas, não te preocupes comigo, não há necessidade. Não é para aí que estou virado mas estou bem e estarei ainda melhor. Só preciso de tempo, tempo para mim. Espero que as coisas corram como tu mereces e sabes sempre que podes contar comigo, seja para passar vergonhas nas análises do hospital ou em paragens stop, provocadas pelas correrias nocturnas.

Desculpa a exposição mas tinha de deixar-te aqui um obrigado sentido, por tudo aquilo que me tens proporcionado e todo o apoio que me deste. N Rules!

Quem me conhece sabe que adoro música, que vivo e respiro dela. Oiço de tudo um pouco, tenho uma excelente cultura musical e um pequeno tesouro discográfico. Sou daqueles que navega na net, em busca de novos sons e à uns meses descobri Colbie Caillat e o Jason Reeves. Hoje em dia Colbie passa nas rádios incessantemente, com o tema Bubbly, mas a menina da Califórnia, que relembra Jack Johnson na versão feminina têm temas muito melhores. Já tenho o primeiro álbum dela, "Coco" e embora não esteja incluído Droplets, versão que se pode encontrar no youtube fiquei muito contente por encontrar Realize. Que excelente álbum, com músicas a reviver sons pop de toada acústica. Muito bom, vale a pena.

O céu ferido vai-se esvaindo a conta-gotas perdendo a sua tonalidade verde, altera-se para um tom vermelho rubro, relembrando que tudo na vida se transforma, seja para melhor ou pior. Existe uma curiosidade de tentar entender se porventura existe a noção na outra margem de que utilizei todas as cores para pintar a vida.
Ainda vou puxando dos pincéis, dando umas pinceladas aqui e ali mas a tela não se dá, não quer inspirar e o quadro vai fluindo para uma mancha de negro, tatuada para uma eternidade que gladia contra a minha vontade enorme de querer voltar a reviver cores vivas.
O escuro, aos poucos, vai-se apoderando da esperança, por trazer no vento anúncios de margens que são verdadeiras estrelas presentes mesmo não se vendo, de chegarem a estar a dois passos e fingirem que não vieram a casa, banhadas em cores de Fridas Kalos, orgulhosas de bloqueios e extinções de contactos. A conta-gotas vai-se diluindo a vontade de batalhar contra esse escuro, por não encontrar razão ou inspiração e depreender com muita tristeza que a solidão é o caminho optado da margem. Em último apelo, vamos rogando ao tempo mais qualidade de tempo para criar a base de um amanhã melhor.

Costumava acreditar em Deus, no casamento, no céu e no inferno. Essas crenças já são dúbias mas ainda acredito no amor e em segundas oportunidades. O milagre da vida, a razão das pessoas viverem e morrerem, o porquê de se magoarem ou serem magoadas contínua a ser para mim um mistério. Gostava de encontrar a razão, o segredo, a resposta no último capítulo, na última frase, na última palavra do livro do Auster, porque a ideia de estarmos sozinhos, apartados do gémeo que é nossa alma neste mundo, é demais para ser suportada. Mas no fim do dia, o facto de nos ajudarmos uns aos outros, de estarmos presentes, apesar de todas as nossas diferenças, não importando no que acreditamos, é razão suficiente para continuar a acreditar num novo amanhã., num tempo de qualidade.

Sou uma pessoa imperfeita, tenho medo, o que significa que ainda tenho algo a perder - Nós não vamos conseguir que isto resulte, pois não? - É a frase que ecoa na minha cabeça mas não compreendo o seu significado, se o que se sente é por demais evidente. Se a química está lá presente porque será patente este sentimento de falta, de gelar com a opção de perder a esperança? Talvez um dia? Talvez... Talvez se não fechares a porta por completo. Se não resulta por estarmos em ritmos diferentes isso não implica que amanhã o compasso não esteja afinado. Temos de entrar no balanço do diapasão, afinar tons e acreditar, enfim, ter fé. É preciso querer acreditar no que se sente.

É necessário crer que um dia vamos dar esse concerto, vamos ensaiar para que isso aconteça, aprender com o tempo. Só praticando se chega a perfeição, sem sentir a pressão do momento de querer acertar à primeira. Adquire as notas no teu ritmo, sente-te segura em cada passo que dês. Estarei por aqui para te ajudar, se assim optares, para te guiar nesse processo pois será um mundo silencioso que me acolherá se por ventura tu não quiseres apreender o ritmo.
Sou uma pessoa imperfeita e contínuo a ter medo...