Amo-te e tenho a noção que dediquei-me a ti de uma forma impossível de alcançar. Tomaste isso como garantido e não soubeste valorizar. Finalmente parecia ter encontrado a "minha" família. No final, era só mais um "amigo" que iludiu-se com tudo.
Foste tão minha amiga, leste a minha alma como ninguém mas no fim a grande dor, é entender porque escancarei a porta para entrares? Como fui eu capaz de deixar-te entrar e permanecer por tanto tempo? Como fui eu capaz de suportar a ausência, banalização e sobretudo, a irrelevância?
Eu sei que tu sabes. Eu sei o que sentiste. E acredita que sempre soube muito mais do que tu! Só não consigo compreender a falta de aceitação. Sê o que queres ver no espelho. Sou um ser amargo, batido e rebatido pelas vicissitudes da vida como poucos e mesmo assim consigo ter algo que tu não conseguirás alcançar tão cedo. Esperança :)
Esperança em acreditar num dia melhor. Esperança, em acreditar que se calhar, numa improvável sorte magnífica, encontrei a pessoa ideal para compartilhar a minha vida. Passaste muito, sofreste muito mas acredita que o meu percurso foi muito mais sinuoso do que o teu, tu sabes isso. Mesmo assim, sou e serei sempre uma pessoa recheada de esperança. Acredito, com a mais pura das certezas, que o melhor ainda está para vir e que serei um tipo realizado quando alcançar esse meu objectivo e ele há de vir, porque eu mereço e eu sei que tenho o direito a ser feliz.
Poderias ter sido tu. Aliás, acho que tu sabes, que só tu tiveste tudo para seres tu mas deitaste tudo a perder. Quando não confias, quando desrespeitas, quando criticas, quando só consegues ver mal, mesmo onde ele não existe e mesmo assim duvidar do amor que te era oferecido.
Sou o grande culpado por essa tua postura e sinto-me frustrado por isso. A culpa que senti, fez-me admitir o que nunca permiti na vida. Invasão de privacidade, absurdos públicos, humilhações, violência, etc, etc. Como pode alguém a quem dedicas tanto amor, ser capaz de olhar para ti com tanto nojo? Não morri Doce, embora tenha sido o que desejaste na minha cara. Não vou morrer tão cedo, porque o meu percurso há de ser árduo, repleto de emoções e duradouro. Tanta pena tenho que não tenhas sentido o amor. Sou o reflexo de um espelho que nunca conseguiste deslumbrar. Onde as névoas da mágoa que pairavam no teu coração, deturpavam a imagem do casal perfeito. Tão lindos que fomos, que exemplo de família feliz... que pena eu tenho que tudo tenha sido uma mera ilusão, que nunca fluiu para o exterior e que só eu soube vislumbrar a imagem perfeita.
Hoje és um vício que combato, como uma dieta. Como um alcoólico que quer mudar de vida. Já não tenho desculpas para os teus abusos, violações e desrespeitos, resta aceitar que tenho de curar-me. Sinto-me triste, envergonhado por ser conivente com tamanhas cenas dantescas. Partiste óculos, computadores, atiraste roupa para a rua, quase partiste-me a mão, marcaste-me os braços, pescoço e a cara (as marcas dos braços, são mais umas cicatrizes que trarei comigo e que vão sempre relembrar a tua existência)... desejaste que morresse, que estou podre, chamaste a polícia como se eu fosse um ladrão. E a isto tudo, respondi como? Tentei arranjar uma desculpa para cada acto tresloucado. Hoje, esse não sou eu.
Amanhã podes ler estas linhas e ainda teres mais ódio mas o que tu possas interpretar, a mim já não me faz diferença. Depois de teres-me pintado como um monstro, besta, podre, usurpador que só te tratou mal (tão mal que foste tratada que estiveste dois anos com este canalha!) Aquele que não servia para teu namorado, marido, a quem foste contar do pior às amigas, que escondeste, colocaste em segundo plano e que acima de tudo fizeste questão de deixar sonhar quando nunca pretendeste dar-lhe uma hipótese de fazer parte da tua vida. Foi um idiota, casmurro, arrogante, de feitio complicado que amou-te tanto, tanto, que por breves momentos esse amor chegou a ser sublime. Isso eu sei. Foi o par perfeito que nunca chegou a ser, por culpa de tamanha desconfiança e falta de aceitação. E a aceitação foi sempre a única coisa que esse idiota esperou da tua parte.
Não te desejo mal, quero o teu bem mas longe de mim. Não vou interferir para o teu bem, como não vou interferir para o teu mal mas és um vício que estou a curar e graças a muita vontade, vou no bom caminho. Hoje já não te sinto da mesma forma, já não sou um dependente e digo-o da forma mais sincera que sei. Escrevendo. Já te tornaste uma memória e isso é a pior coisa que um futuro a dois poderia almejar. És mais uma memória.
Acredita, cada dia que passa, torna-se mais simples. Faz tempo que prometi a mim mesmo, não procurar notícias tuas e assim tenho feito. Não sei onde andas, o que tens feito e assim pretendo manter-me. Mas adorava, realmente adorava. Que por um eventual acaso daqui a uns tempos, viesses encontrar-nos numa rua qualquer e tivesses a humildade de pedir desculpas sinceras, não de ocasião. Porque eu mereço, eu sei que mereço e seria sinónimo que havia um ponto final que nunca tivemos e ambos merecemos.
Tu és um veneno que corre na minha veia e que estou a expulsar aos poucos e poucos para tentar respirar. E eu sei que vou conseguir, sabes porque? Porque eu fiz muita asneira na minha vida e eu só queria alcançar um objectivo. Sentir-me amado. Ter alguém dedicado a mim, com metade da intensidade que eu dediquei a ti. Eu mereço, mesmo com todos os erros que tenho no meu caminho (não sou nenhum santo nesta história, também deveria ter tido mais paciência contigo) mas porque a besta que está podre, que tu preferias que estivesse morto, que por estar morto faria a tua vida mais feliz, também é um ser vivo que merece rendição, respeito, amor e afecto. E que por tudo isso e por tudo o mais que abdicou e suportou para simplesmente tentar que um "nós" contigo resultasse numa história feliz, merece algo mais da vida. Ter suportado, toda a violência, desconfiança, humilhação, insultos, servirá com toda a certeza como prova de penitência, para que Deus seja justo e permita-lhe um um resto de vida feliz.
Um conselho para um futuro feliz. Não faças o que fizeste comigo com mais ninguém que apareça no teu caminho. Primeiro, porque acho difícil que alguém fique para suportar a humilhação e desrespeito da forma que eu suportei. Segundo, porque se queres ser feliz. Sorri. E é isso que terás do outro lado da cerca. Não basta pregar, é preciso fazer-lo. O amor, não é um campo de batalha. É onde os supostos inimigos tomam a iniciativa de dar as mãos para percorrer um caminho singular.
Que pena tenho de não teres sabido cuidar e amar o que de mais precioso tenho. O meu coração insignificante que te ofereci cegamente. Adeus CSaid.
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